Entre huracanes y tifones

 

    El título de este hilo se me ocurrió el 1 de Noviembre de 2024 sin saber cuando lo utilizaría. Me sentía muy perdida en muchos aspectos, aún lo sigo en unos cuantos. Ya había empezado mi viaje hacia la curacion física y por que no decirlo, espiritual tambien. He crecido y avanzado muchísimo desde ese día, con muchísimos altibajos porque la vida no es fácil, al menos la mia y aún así, estoy muy agradecida por todo lo que tengo, y, en algunos casos, muy agradecida por todo lo que ya no.

    Vamos a recapitular mi lista de mierdas porque a veces necesito verlo todo bien escrito, aun sigo luchando contra mi cabeza, intentando engañarla o redireccionarla (reframing en inglés) hacia todos los sitios buenos y positivos en lugar de los pozos de mierda en los que le gusta estar. 

    -Diabetes tipo 2 (en remision ahora mismo!!)

    -Enfermedad de Crohn (con medicación)

    -Dolor crónico (sin diagnosticar pero ahí esta desde que era bien jovencita)

    -Estrés y ansiedad (posiblemente desde que era pequeña, me ando planteando la fatiga como sintoma y no como efecto secundario)

    -Perimenopausia (con medicación)

    -Posible neurodivergencia (ya lo explicaré mas tarde)

    Ahora, si vuestras cabezas pueden (porque a pesar de contarlo, escribirlo y demás mierdas, para mucha gente parece que me lo sigo inventando y no tengo excusa) juntar todos esos problemas en una sola persona y darle una vuelta. Si no os suena nada de lo que he puesto en la lista, podéis buscar información. No digo nada ya desde el lado negativo de las cosas, ni son hachazos ni son nada excepto mis sentimientos y pensamientos, pueden coincidir o no con los tuyos, pero que quede claro que siempre escribiré desde el respeto (ese que no se me ha tenido casi nunca) y siempre con animo de crecer, de dejarme conocer un poco mejor y con todo mi cariño. Si te das por alucid@ con algo o sabes claramente que esa situacion la provocaste tú... es que formaste parte de mi vida, puede que aún formes parte de ella... no te sulfures, no merece la pena, coge la experiencia y mis pensamientos y dales una vuelta y crece, pero crece de verdad, no de puertas para afuera...

    Me han mareado tanto entre hospitales y médicos que ya me da hasta miedo pararme a pensarlo (y los que me quedan), así que mejor lo dejamos en "tardaron 3 años en decirme que tenía Crohn". La primera infusión de medicación trajo consigo muchos cambios, la segunda, aún más y febrero de hace un año fue una puta tortura con la intoxicación que de dio la vitamina D, no he tenido en mi vida tantas náuseas como aquellas dos semanas... vinieron más, por muchos otros diferentes motivos pero como esas... no me dieron ni estando embarazada... También trajo la revolución sexual porque en lugar de inhibir las hormonas, volví a mi adolescencia jajaja ahora ya más controladas gracias a la terapia hormonal; por fin encontré una doctora que sí quiso validar que ya estaba en perimenopausia (porque sí, llevaba con síntomas y tontadas unos años y pasaron de mi culo, dejo aquí bien claro que se empieza con sintomas a partir de los 40, no todo lo que me pasaba por aquel entonces era culpa de la diabetes y que aún sigue siendo un tema tabú que tiene una falta de comprensión monumental). También trajo el despertar, como yo lo llamo, porque si miro hacia atras lo único que veo es una Lilith en pausa mirando siempre a la misma pared sin saber como esquivarla, porque todo lo que me decía el mundo a mi alrededor no me cuadraba para nada con todo lo que sentía... no sabía verbalizar porque ni sabía cuantas cosas tenía por contar. Ahora verbalizo mucho mejor pero en muchas ocasiones, aún me cuesta. 

    Pues bien, ahí estaba yo con los ojos bien abiertos ya, aún confusa sin saber hacia donde ir pero siendo consciente de que ya estaba bien de no ser yo. Empecé a serlo, sabiendo todo lo que iba a traer con ello, la anterior vez que lo hice, paso más o menos igual. Pierdes gente al darte cuenta de que no te han respetado en muchos años y que su comportamiento hacia ti es totalmente abusivo y tóxico; por tu ansia de encajar tragas muchas mierdas y la gente se acostumbra y cuando no les das lo que esperan de ti, te meten en el saco de la incomprensión y el criticar, ese en el que llevas años pero no has querido verlo antes. Atención aquí, os dejo una perla de sabiduría, si una persona critica a otra delante tuyo, ten por seguro que te va a criticar a ti con otras personas!! Sólo te queda cruzar los dedos y que esas otras personas con las que te critica, le paren los pies como he intentado hacer yo mil veces porque sí, llevo muchos años que yo ya no me meto con nadie, siempre excuso a las personas como puedo cuando las intentan meter mierda delante mio porque ya entendí que dentro de cada uno hay un universo diferente y lo importante es el respeto, puedo pensar diferente a ti en cien cosas y aun así quererte con locura.

    Si en mi camino hacia la libertad, porque sí, mi despertar significa ser libre, si en ese camino te has quedado fuera, dale una vuelta, igual no es todo culpa mia (a veces me cuesta pero entiendo que en todo problema, la culpa es de ambas partes y sé pedir perdon aunque considere que no tienes razón). Igual si no te hablo es porque ya no me fio más de ti, porque me he cansado de que te rías con los demás a mi costa sin motivo, porque no tienes empatía ni compasión, igual es que me he cansado de tus intentos por quedar por encima de mi con todo, igual no era yo la intolerante, condescendiente y egoísta... mi único pecado fue no cumplir TUS espectativas y mimetizarme contigo para ser aceptada, igual es que simplemente ya no me caes bien, puedes pensar lo que quieras y seguir haciendo apariciones estelares en mis cuentas públicas porque tanto silencio y tener que buscar las respuestas yo sola consiguió que ya no me afecte... Puede que volvamos a hablar algún día pero te aseguro que ya no será igual. No tengo muchas amistades, pero las que siguen estan ahí precisamente porque me aceptan como soy en todos mis aspectos de forma sana y positiva, para cosas negativas ya tengo la lista de ahi arriba contra la que tengo que luchar cada dia de mi vida entre otras cosas (no soy la única con problemas en mi núcleo familiar de 4 jaja)

    Gracias a una bonita cadena de acontecimientos, acabé teniendo sesiones de terapia con una consejera, me chupé las 8 sesiones gratis y me planteo volver a alguna privada. Gracias a ella conocí el grupo de dolor crónico, ese que ojalá hubiera conocido como poco hace 20 años, ese grupo donde me siento aceptada, entendida y nada criticada, donde me están enseñando a seguir creciendo y a lidiar con todo, adoro el curso de 5 semanas que hice, el único libro que he podido leer (tengo dos o tres más en espera) y todos esos talleres que hago cada dos semanas donde nos contamos nuestros avances o nos ayudamos con las cosas que nos tienen atascados. Gracias a esa bonita cadena de acontecimientos es que hoy puedo aceptar que las posibles neurodivergencias de mis hijos no solo vienen de su padre (conste que nunca he visto ese tema como un problema, el problema es no tener el diagnostico a tiempo para poder tener la ayuda necesaria).

    Sigo entre huracanes y tifones y terremotos y de todo pero ahora soy yo la que tiene el control sobre todo, no todo sobre mi 😜